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079在你面前我觉得我活得像个笑话（第2页）

停顿了几秒，话匣子一被打开，把这些陈芝麻烂谷子的事憋在心里面那么多年的我，简直像疯了般语无伦次：“或者我应该感激我表哥。

虽然他以前不懂事爱轻薄我，但那晚如果不是他，我或者连活在这个世界上仅剩的勇气都没有。

对于我来说，被一个陌生人强暴，也好过被我姑丈那个烂人侵犯。

哪怕他对我没一点儿长辈的情分都好，当在我的心里面，他是长辈。

被他侵犯的话，我只会羞愧难当得以死解脱。

我表哥，在我被赶出来时，他就有注意到我，他想维护他的家庭，他带上他好几个哥们尾随在后面，在我姑丈就要得逞的时候冲过来，他拽开了我们，但是他却一巴掌甩在我脸上，骂我骚，勾引男人。

他这一巴掌，彻底击散我所有反抗的力气。

我表哥那些朋友中，有些家庭环境好的，买了傻瓜机，他们年轻气盛，总觉得他们集体一起辱骂羞辱我，就是为我表哥出气，于是他们对着我笑，对着我拍照，不断地用那些脏话来侮辱我，在那么多男人的围观下，我只能惊慌失措交叉着腿抱住手臂遮挡那些隐私的部位，可是我挡不过两分钟，我表哥拽着我姑丈走了，他那些朋友围上来，笑嘻嘻看热闹似的七手八脚地拽开我的手，不断地摸我，他们摸我的胸部用手指戳我的下体，我原本觉得自己还算干净，但那些男人的心脏，他们的手自然也脏，他们摸脏了我的身体，也彻底把我的自尊践踏在地，也彻底打击了我想继续活下去的勇气，我就这样光着身体跳进了运河里。

我原本就是光溜溜地来到这个世界上，我这么光溜溜地变成一具浮尸，或者就是我的结局。

可是我的生活没法彻底结局，杨荣孟这个倒霉蛋救了我。”

失神地再一次望了望陈图，我惨淡地笑了笑：“他救了我的人，却无法拯救我的灵魂。

我变得憎恨男人，也落下了深刻的心理阴影。

后面有很长一段时间，我害怕与任何人有身体接触。

我在读大学的时候，宿舍的女孩子不小心碰到我的手，我在私底下用肥皂把自己洗得手都脱皮了才作罢。

我就像一个怪物一样活着，没有家人，没有多少朋友，我给那些假装的高傲给自己建了一个城堡，我走不出去，别人走不进来。

后来我遇到了吴一迪，他和杨荣孟一样，他是个好人。

就是这么两个好人，让我觉得生活还有点希望，我慢慢的变得不那么怪物，我慢慢的戴上铠甲戴上面具，像个正常人那样去生活。

但是陈图，我的骨子里面，还是憎恨那些人品不佳，企图对一个毫无缚鸡之力的女人下手的烂人。

我重新遇到了你，我当时明明告诫自己，你就是一个人渣，可是我忍不住被你吸引，我忍不住去喜欢你。

后来你告诉我，你不是个人渣，你也喜欢我，我就信了。

你给我亲手做蛋糕，你给我买电磁炉，你会给我打电话催促我好好吃饭，我可能有点要求太低，有个男人明确表达对我好，让我觉得温暖，我就恨不得把自己的心全扑上去。

在我在心里面无比肯定你不是烂人的时候，你再来告诉我，你曾经是一个帮凶，你协助卢周意图对我不轨，你确实是一个不折不扣的烂人。

陈图，这些年我遇到很多让我心寒的事，可是与现在相比，我觉得我之前经受的所有寒意，都不够你现在给我的十分之一。

你总是有办法，捏碎我好不容易建立起来的自尊心。”

“在你面前，我觉得我活得像个笑话。”

有气无力地说完这一句，我整个人软绵绵地贴着门一屁股坐在地上，我知道我嚎啕大哭的时候很丑很丑，可是我忍不住，最终我特别丑地咧开嘴巴撕心裂肺地大哭。

在爱上陈图之前我不认为自己终有崩溃的这一天，我不认为终有不再自己一人默默舔舐伤口的一天，我更不认为自己会有将这些在我的心底发酵腐烂的事一股脑倒出来的这一天。

可是我最终完败。

原来爱情并非只会带来甜蜜，它也会带来伤口，即使只是裂开一个小小的口子，也足够让我撕心裂肺。

我觉得，我跟陈图，大概只能走到这里了。

我或者可以没有爱情，但我不能丢掉那些让我安身立命的自尊。

我愿意原谅他当年醉酒对我犯下的错，我却不能原谅他曾经人品堕落，帮忙卢周来侵犯我。

虽然后面阴差阳错，但这是两码事。

他犯了原则上的错误。

不可原谅。

我还是冷静得让我自己都觉得可怕，我那些嚎啕大哭，在十分钟之后彻底静止，我很快擦干那些一文不值的眼泪，就像是从来没有哭过那般，我站起来，缓缓地拉开门，我冲着陈图说：“你可以走了。”

陈图还抓住我的手臂，他脸上的情绪太复杂，复杂得让我摘不透，他张了张嘴，最终有些执拗地说：“我不走。

伍一你别妄想赶我走。”

我拼命忍住别让自己再次红了眼眶，我装作若无其事的语气：“陈图，我们分手吧。”